Я плохой человек, я уже говорила это?
Вот так. Я плохой человек.
Меня душит ревность. Она накатывает волной, ослепляет.
При каждом приступе ощущение, что землю из под ног одним ударом вышибли.
Ревность к прошлому. К его яркому и красивому прошлому.
Я боюсь, что не смогу выдержать сравнения, случись оно.
Я - это я. А там - яркость, уверенность, красота.
По мне ли эта дорога... Осилю ли...

когда у нас в моду войдет уважение?
не в автобусе к бабушке, а просто, в целом, к личности.
моя подруга пишет мне, что ее парень мудак, потому что она запретила ему называть ее своей девушкой, платить за нее в ресторане и спрашивать, как у нее дела, и он послушался.
это прекрасный пример отсутствия уважения.
начинать надо с себя, так учит прогрессивная психология?
и что я должна делать?
давать свободу людям делать, что они хотят? уважать их выбор? прекратить считать быдло быдлом, принимая это, как их выбор? отказаться от снобизма и стать другой?
так, что ли?
никогда нам этого не понять. никогда, никому. слишком косный мир русской провинции.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

привет. меня зовут галя, и в моей жизни все не так, как кажется
все старое незаметно отмирает, и, хоть я писала то же и год назад, но в этот раз я чувствую - это уже насовсем.
тогда мне было страшно. а теперь - безразлично.
я чувствую воздух вокруг. обычно незадолго до дня рождения я впадала в своего рода отчаяние, но сейчас - это бесконечный источник энергии.
много работы. маячит повышение. сегодня я представила первую smm стратегию, которую тут же одобрили. я не люблю smm, но этим приходится заниматься, и приходиться любить.
я знаю, чего мне не хватает: усидчивости, кропотливости, терпения, честности перед собой.
забросила танцы, потому что всегда стоит выбор: танцы или встречи. и я всегда малодушно выбираю встречи.
с пятницы я слушаю минувшую музыку, и она потеряла свои ассоциативные качества. теперь это просто красивые тексты и мелодии. за ними больше не стоят ничьи тени.
я готова к грядущей ступени.<
я готова.

мне очень неспокойно.
причин много: ненаписанная магистерская, тщетные попытки самоопределения, отсутствие времени для любимых занятий, нехватка воздуха...
я знаю это фантастическое ощущение полета и комфорта, когда все основное выполнено. Но меня гнетет очень многое.
ощущение, что вокруг навязано много морских узлов. Живых, растущих в размерах морских узлов.
верю, что смогу скинуть этот груз. надо просто немного потрудиться. я ведь из тех, кто сперва обрезает ногти на правой руке.

Я по своей натуре примитивна.
И иногда бывают моменты, когда мне позарез нужно внимание. Много внимания. Катастрофически много внимания.
Это похоже на детское желание собрать с улицы всех бездомных котиков.
И куда, интересно, я дену потом своих котят?))
Жестокость, тяжело вяжущаяся с моей кажущейся интеллигентностью. В тихом омуте, да?)

Я часто повторяюсь.
Жизнь идет по черно-белым полосам, и чем ярче было до этого, тем темнее будет сейчас. Это закон моей жизни. Сейчас я вот в таком тоннеле. Ну, или это зима. Не знаю.
На работе много рутины. Маркетинг - это оооооооочень много рутины. И не видится просвет. Если через год ничего не изменится, буду искать новые пути.
Всем удачного февраля и дождаться весны.
Все будет.

жизнь всегда предоставляет множество новых (даже не вторых!) шансов.
кто ж вам (и мне) виноват, что все просираете?
наши шансы ежедневно проходят мимо нас. И если тебе все еще кажется, что ты особенный - очнись.
особенный тот, кто не просирает эти самые шансы, оправдывая свою лень сложной жизнью, вмешательством других людей и потусторонних сил.
я хочу научиться делать так, как говорит моя голова.
но есть еще кто-то, сильнее и могщественнее, кто связывает мои руки и вселяет страх.
это тоже оправдание, вы поняли, да?
поднимай жопу, и давай уже делай что-то!!

50% своих желаний я не озвучиваю вслух.
я очень хочу жить одна. одна-одна.
но стоит их озвучить, как появляются сомнения: "одна?.. серьезно, что ли? да ну".
где я - это я, а где - опыт родителей, учителей, советчиков?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра