очень сложно сидеть в своей комнате перед компом, а не перед бассейном.
за эту неделю у меня всплыли какие-то воспоминания об очень давних временах, и они не дают мне покоя.
я не знаю, что дальше.
но знаю, что нужно делать.

Завтра сбудется одна моя давняя мечта. Все почти решено, но я все еще боюсь спугнуть
И много думаю о том, что надо пересиливать и перемалывать себя, чтобы стать кем-то, чтобы именно что жить.
Я впервые со страхом думаю о начале учебы. Год. Год. Один год.

в октябре меня хотят отправить в командировку в москву.
и впервые в своей жизни я буду жить в любимом городе в гостинице.
это ощущается как предательство. только я не знаю, кто кого: я ее или она меня.
впервые меня не встретят в аэропорту, не возьмут сумку из рук, не обрадуются, что я здесь.

а тут, в моем ростове, события похожи на слишком твердые мятные леденцы.
неприятно много предложений о встрече от нескольких людей, от пары из которых еще в мае я б не отказалась.
а теперь - неловко. вроде бы я и могу, но как-то все не до того. и ни одно из предложений не заслуживает, чтобы я отказалась от своих планов.

каждая последующая строка (кроме этой) в этом посте длиннее предыдущей, заметили?)) новый тренд

в 2010 году у меня было глубокое чувство близости и привязанности к этом дневнику.
но с тех пор, как какая-то сука взломала мой вк, и решила, что по моим перепискам можно судить о дружбе, я больше не верю ни интернету, ни тем, кто на том конце провода.
(впрочем, я верю в судьбу, и этот человек еще свое получит, и даже не от меня)
большую часть событий я оставляю за кадром, для себя.
а в 2010 было очень круто. сейчас перечитала, и от души порадовалась той дружбе, что у меня была, тем мыслям и мечтам.
сегодня все иначе. но ведь и год другой

порой на меня накатывает такое состояние, что хочется закричать с такой силой, чтобы этим криком разорвать все якоря, держащие меня, все веревки, стягивающие, порвать свобю оболочку
, и, как бабочка из кокона, преобразиться и начать все по-другому.
без лишних воспоминаний и сожалений.
без разочарований и опустошений.
мне часто всерьез кажется, что я - это не я.
я будто сдерживаю сама себя.
мне просто нужен отдых.

я знаю, зачем нам каждое лето говорят о звездопаде
чтобы мы хоть на минутку оторвались от своих мониторов, которые заменили нам буквально всё, выключили свет, вышли на улицу (или даже выехали за город) и замерли на минуту от восторга и благоговения перед этой громадой над головой.
вслушались в эту громкую и звучную ночню тишину, сотканную из стрекота сверчков и теплого ветра, пробегающего по низу.
чтобы мы ощутили себя ребенком, который с одновременно боялся и любил эти звезды.
и вот сейчас я стояла посреди двора, как когда-то в 15, как два года назад, как прошлым летом, смотрела на любимые созвездия (да я ведь знала все их поименно, всех, кто над моим домом. но кроме Кассиопеи и Большой Медведицы, и в каждом втором узнавала Малую), и меня пробирало насквозь от счастья.
я очень суеверна, и боюсь говорить это вслух, но я - счастлива. сегодняшним днем, этим мигом. я стояла и загадывала желания, пусть и не видела падающих звезд.
где-то ведь они все равно падают. и они знают всё, и даже чуточку больше

С тех пор, как со мной рядом Питер... Мой айпад... Да, я назвала его Питер Руманчек, ну, неважно.
Так вот, с тех пор, как Питер со мной, я стала реже заходить в инет. Нет мышки - нет идиотской привычки прыгать со страницы на страницу.
Я в очередной раз переживаю неприятнейшее чувство разочарования в близком человеке. Но ничего, я уже к такому готова.
Лето скомканное, но хорошее. Я провожу его рядом с приятными людьми, делаю полезные дела... Смысл есть в каждом дне, и это важно. Постоянно думаю, что дальше, что было, о чем мечтала, и где мой путь.
В общем, вот так))) всех люблю =*

я слушаю Metronomy, и мне очень светло и радостно.
и немножко завидно, что не могу слишокм многого.
постоянно сковывает страх, и чем выше я забираюсь, тем страшнее.
на плечах груз ответственности, и мама говорит: езжай куда хочешь, тебя никто не держит.
но я прекрасно знаю, что это значит.
это значит, что меня держат.
какой забавный парадокс получается.

не общалась с подругами полторы недели.
зато целыми днями просто отвисаю у димы.
мне немного страшно сказать девочкам, что третье лето подряд мы с димой делаем вид, что вместе.
катя будет верещать, что это судьба, и мы вместе навсегда - а это не так.
ника будет говорить, что я зациклилась и пора что-то менять - а это тоже не так!
поэтому мне проще с ними не видеться вовсе.
знаете, в сети ходит этот вот список этапов отношений: "страсть, влюбленность, доверие и т.п."?
так вот. мы дошли до одной из финальных стадий.
может быть, это крепчайшая дружба на все времена, а может - что-то серьезнее.
но все равно, тайна тайн заключается в том, что сейчас каждая вторая вспоминает о бывшем, а то и заводит с ним заново роман.
мне иногда хочется сказать, что с димой не так, как было с в. или мишей. нет бурлящих страстей, все спокойнее и прозаичнее.
но минуточку... с кем я рассталась? с в. и мишей, как ни странно. и кто все еще рядом со мной? ответ очевиден.
в общем. лана дель рей на полную в наушниках.
хочется в Норвегию.

зашла на дайри с работы.